Uno de esos pocos días


Hoy es uno de esos pocos días en que no tengo muchos ánimos y lo más difícil es no poder decirlo a los que te rodean porque o los lastimas, los hartas, los haces sentir mal, los molestas, los pones tristes, los desesperas, los angustias, entre otras cosas.

Es complicado no poder apoyarse por completo en alguien en situaciones así, ni familia, ni amigos, ni pareja o conocidos, porque cada uno esta ocupado con sus propias situaciones y uno no puede plantarse ahí nada más y robarse el tiempo de otros.

Quizá es aquí cuando debo aprender a dejar de ser un niño o una persona poco madura y volverme una persona fuerte y muchísimo más segura… pero mm cómo?

Últimamente he escuchado muchas cosas de varias personas, frases como: “Debes cambiar tu forma de ser”, “Ya no debes ser tan sensible”, “Si sigues así terminaras quedándote solo”. Sé que tienen razón mm pero cómo cambiar? digo es difícil hacerlo solo.

En fin hoy no tengo mucho animo pero supongo que tendré que dar lo mejor de mi para evitar más angustias, enojos o molestias a otras personas. Sobre todo a las personas que son especiales para mi…

Así que dejo este lugar me coloco una sonrisa para disimular y veamos que trae de nuevo este día…

Anuncios

Dulce Luna


(Expendio de entradas de blog… Entrada No.6)

10 de Diciembre del 2009

Para aquella luna que habita en la cuidad… para aquella Luna que varias veces me hizo suspirar… sabes querida luna? sigo pensando aún en ti… ni el mundo entero ha sido capaz de eclipsar tu recuerdo…

Quisiera abrazarte de nuevo, decirte buenos días y darte un beso por las noches, caminar juntos de la mano rumbo a ningún lado, recorrer las calles de nuestra hermosa cuidad, admirar los edificios, hacer visitas a museos, perdernos en la feria del libro y mojarnos bajo la lluvia en las calles de guerrero.

Ir al cine en febrero, comer juntos algún caramelo, escucharte decir “Te Quiero” o simplemente verte sonreír…  espiarte cuando duermes, cocinarte algún viernes y besarte cuando menos lo esperes…

Hace ya 10 meses que no se de ti… pero quiero que sepas que te extraño y guardo aquello que alguna vez nos hizo sonreír… si de algo sirve “aún te quiero” y se me escapa de repente algún suspiro inevitable.

Y si me permites mencionarlo he aprendido a querer a los gatos,  y aunque aún no se danzar Tango… ya estoy aprendiendo a bailar. Sigo siendo el mismo chico enamorado de la vida y del amor, no he perdido esa esperanza que me caracteriza, ni tampoco la tranquilidad acompañada de esa frase que me encanta mencionar…

Sigo usando bufandas,  especialmente la de cuadros, aunque aquí la gente diga piense que soy un loco por el calor…

Se que has vuelto al cielo a tu forma natural y que has dejado a este mortal porque simplemente como todas las diosas, terminaste por aburrirte de tu dulce travesura y me dejaste la duda de saber ¿si todo esto fue un sueño que nunca se hizo realidad?…

Empezando


(Expendio de entradas de blog… Entrada No.4)

Mayo 25 del 2010 8:05am

Escucho a la distancia aquel sonido peculiar que me despierta por las mañanas… aquella canción que reproduce el celular para hacerme recordar que hay que empezar un nuevo día…  (está es la canción por si quieren saberlo ^^ “NICO touches the wall – Broken Youth”)

Es complicado levantarse, pero recuerdo que veré de nuevo a mis amig@s, y persona-s especial-es… y que siempre hay algo nuevo que puede sorprenderme…

Después de tomar el baño matutino de las 5 de la mañana, elijo aquello que me haga sentir a gusto para salir el día de hoy… guardo aquellos útiles de último minuto que a veces estoy por olvidar y termino de verificar si la batería del celular está cargada…

Tomo mis audífonos y pongo “Play” a la lista de canciones que me acompañan en el día…

Me pregunto ¿Si acaso seré un chico extraño o común?, un chico ¿Diferente o similar?… y mientras escucho Ray Of Ligth de Nakagawa Shoko parece como si todo a mi alrededor se volviera más lento… como si el ritmo de la música y la letra de la canción detuviera unos segundos lo que sucede al rededor…

Y entonces recurro a aquella manía extraña e inexplicable que durante los últimos 10 años no he podido dejar de hacer…

Me detengo unos segundos mientras miro al cielo… contemplo las nubes y entonces la calidez de aquel cielo infinito dibuja en mi rostro una sonrisa de esperanza… jeje aquella misma medicina parece no dejar de surtir efecto después de una década de hechos inciertos, tan tangibles e intangibles como pueda uno imaginar…

Supongo que las respuestas a las preguntas que nos formulamos, nunca son respondidas sin antes haberlas aprendido y comprendido… después de todo es la forma más eficaz de no olvidarnos de lo valioso que es vivir.

La canción termina y el matiz cambia por completo… la canción del grupo SID – Rain me hace recordar aquellas cosas tristes otra vez……. y la esperanza que encontré segundos antes parece esfumarse como agua en el desierto… entonces no puedo evitar aquellas sensación de nostalgia e impotencia… cuando por más que intentas algo… no depende ya sólo de ti…

Y me formulo una nueva incógnita ¿Cuándo dejará de cesar la lluvia? o ¿serán acaso mis ojos los que se humedecen por las lágrimas? sea como sea, me prometí ya no dejar más gotas de sal en mi camino…

Cambio la canción como quien trata de olvidar el dolor con un dulce y entre mi lista de reproducción aparece la canción de Shunkan Sentimental – scandal que en instantes me vuelve un poco más fuerte…

Supongo que a mi día aún le faltan muchas emociones… y eso que en tan sólo 15 minutos ya viví algunas cuantas… Me pregunto que más sentiré cuando te vea?…

Amigo de vitrina.


(Expendio de entradas de blog… Entrada No.3)

Enero 30 del 2010     8:15pm

Para ser sincero me molesta cuando al opinar no me sepas escuchar, que en tu voz siempre exista aquella negatividad monótona, con frases tan  gastadas como “a mi no me gusta”, “yo prefiero” o hasta un “no creo”.

Pensé que eras diferente, pero otra vez me equivoque, después de todo aún eres muy pequeña… Y no es que sea la edad la única que cuenta, sino la forma de pensar…

Para ser sincero me molesta que solo hables de tu vida y que rara vez al mencionar algo de la mía, me respondas con silencios que se adhieren como espinas a este corazón.

Quizá me haya equivocado pero esta vez logré recuperarme a tiempo y aunque lograste robarte una parte de mí ya incompleto corazón, la esperanza que aún me queda la reservaré para alguien que en verdad la quiera…

La confesión de un amor no correspondido, es el ego perfecto, cual anillo al dedo de una chica, pero han sido ya tantas las veces que en esta ocasión el sangrado se ha cauterizado.

Quiero a una persona sencilla no a alguien que solo se complica, no quiero a alguien de etiqueta y mucho menos a alguien que no entienda… las palabras que habla solamente el corazón.

Alguien que escuche y no solo que quiera que la escuchen, que pregunte por detalles de mi vida y no espere que se centre todo en su día.

En este punto de la vida, estoy cansado de ser sólo un “amigo de vitrina”, que te buscan cuando necesitan de un cumplido o saber que estás ahí cuando tienen baja el auto estima…

Invierno…


(Expendio de entradas de blog… Entrada No.2)

Noche del 24 madrugada del 25 de Diciembre 2009 … 4am

Recorro aquella calle conocida desde hace ya unos años, es media noche y estoy temblando por el frío que hace meses creí ya inexistente… llego a casa y la reja de metal -aún más fría- espera a mi arribo… atravieso el jardín no sin haberme asegurado, que el candado esta correctamente puesto, abro y cierro los seguros de la puerta que hacen aquel característico chillido metálico y me dirijo al cuarto donde he descansado estos días…

Me descalzo lo zapatos, cuelgo el saco color vino y me armo de cobijas para acomodarme en la trinchera de almohadas que me esperan para hacerme compañía.

El frío en mi natal Estado de México es uno o dos grados mayor que el del Distrito aunque no se compara con Tolúca… Las luces que adornan las calles, las clásicas posadas y el olor a ponche me confirman que esto es el invierno…

¿Cuántos años no he vivido en este lugar? y ahora el polvo y el tiempo se acumulan en los cuartos lúgubres y vacíos… el eco que era antes imperceptible ahora es la canción que resuena cada vez que doy un paso al subir las escaleras.

Estas semanas que solo en casa… me he vuelto experto en el ejercicio de hablar conmigo mismo, para no caer en la cuenta de que mi familia se encuentra a Kilómetros de distancia de lo que una vez hace apenas unos años fue nuestro hogar.

Los días en Quintana Roo han cambiado por completo la perspectiva que tenía del frío y del calor, el cielo gris de aquí es completamente diferente al cielo limpio y azul de Cancún…

20 Años viviendo en esta casa y ahora es sólo mi segundo hogar… y tuvieron que pasar 6 meses para que volviera a reencontrarme con la casa en que crecí, para que en tan solo dos semanas vuelva a decirle con nostalgia… Hasta Luego…

Hace frío… y estoy sólo en esta casa que estuvo habitada siempre por nosotros 4… estoy sólo y a veces ya no siento diferencia entre la soledad física y la soledad de mi corazón… supongo que el frío de la soledad es más fuerte que el de los 4ºC que marca el termómetro en esta noche entre el 24 y 25 de diciembre… esta noche siendo  las 4am dormiré solo en navidad…

En mantenimiento =D


Jejeje debido a algunos cambios poco estables en el kernel del corazón ^^ me he visto en la pena de tomar vacaciones forzadas, para evitar contaminar el blog ^^ así que por ahora lo tendré en mantenimiento durante una o dos semanas jeje así que disfruten de las entradas o post originales, así como algunos comentarios, debido a que debo cambiar algunos detalles en los escritos donde se aprecia con facilidad esos detalles de inestabilidad.

Esto con el fin de no tener que cerrar nuevamente el blog como pasó con el anterior Maryoh’s Blog o más específico… como dice este post —->> “Mi Holow interno” y la idea es ofrecerles de nuevo un blog entretenido y que no hable solamente de mi y de mis sentimientos.

Por ahora me despido temporalmente ^^ el jueves comenzaré con los cambios porque tengo que leer cada entrada u____U y cambiar detalles de cada una y re etiquetar y modificar etc etc u___U

Saludos y gracias por su comprensión ^^

ATTE: La Administración (jaja siempre quise decir eso ^^)

jaja esa imagen está genial!

jaja esa imagen está genial!!

Esperanza…


Hola a todos!!

Pues bueno esté escrito lo hice el Miércoles 28 de Abril del 2010 mientras estaba en el balcón de la Universidad…

Es una reflexión sobre el porque hay personas que no perdemos la esperanza tan fácilmente, por más que las circunstancias nos intenten detener… Bueno si lo quieren leer es opcional =D jajaja ahora que lo pienso por eso escribo en el blog =D y no se los doy a leer en persona, porque así no es algo obligado, sino algo opcional ^-^

Sigo aquí sin poder entender del todo porque no he cambiado esa esperanza,  si cada vez resisto menos y cada vez pierdo más.

No puedo luchar contra el mundo y tampoco puedo volverme uno más de aquellos que se han dejado vencer por la “realidad”, después de todo quizá yo este mal, mi forma de pensar deba cambiar, pero cambiar implica dejar atrás muchos sueños, metas e ideas.

Sería perder la esperanza, para dejarme llevar por la supuesta realidad… Quizá sea la hora de crecer, de volverme un adulto o simplemente resignarme a lo que el destino me planteé… conozco las miradas de desesperanza, el sonido de las palabras amargas, aquel mudo latir de un corazón roto… y sin embargo sigo aquí sonriendo, creyendo ilusamente que alguna vez; ser como soy me servirá para encontrar lo que deseo.

Me pregunto ¿Qué tan fuerte debo ser ahora? pensé que ya lo era… pero aún me falta mucho más por aprender.

“Aprender a ser más fuerte, sin dejar de ser humano…” esa es la idea perfecta… aunque muchas personas terminan perdiéndose en el intento.

Unos terminan siendo fuertes usando la frialdad como su aliada y otros terminan por rendirse adelantando el ocaso de su propio sol. Puede ser que no haya más opciones, puede ser que existan mil y una soluciones, pero al final sólo tu decides que decisión tomar.

Toda mi vida he luchado por lo que más quiero o siento, y mi corazón es quién me ha ayudado en muchos casos y quizá en otro ha fallado. Después de aprender a usar la razón y el corazón, ha sido sin duda el reto más difícil que pudiese haber tomado, jeje aunque el corazón le sigue ganando a la razón algunas veces. ^^

Quizá el camino que elegí sea el más largo, el más complicado e incluso el más tardado…

Puede ser que termine consumido por la frialdad, o puede ser que el ocaso llegue antes de lo esperado… o puede que logré llegar hasta el final.

Como sea, tengo que intentarlo hasta que logre comprender el ¿Por qué? de está forma de pensar y esta extraña esperanza que no parece terminar…

¿De donde proviene? ¿Por qué por más que la realidad me intente golpear el corazón no deja de soñar?…

Será algún extraño defecto de fábrica que hace que mi corazón siga creyendo en algo que ni siquiera el sabe si encontrará, en vez de ser “normal” y cambiar o apagarse como los demás…

Aunque debo aceptar que hay veces que estando a punto de caer y rendirme ante la realidad, siempre llega algo o alguien que me anima a continuar… aunque sea algo muy corto… se vuelve un motivo muy especial para seguir adelante =D

Sea cual sea la razón supongo que el tiempo lo dirá… mientras tanto sólo me resta seguir  buscando un sueño, el cual aún parece estar un tanto lejos, (por lo menos a esta edad ^)^ o ¿Quién sabe? ¡¡Todo puede pasar!! n_n

Sólo debo seguir siendo la persona que soy  =D

A todos los que siempre me regalan tiempo leyendo y comentando se los agradezco mucho gracias por seguir estás locuras ^^